Già che ci siamo (ovvero: piccoli punti fermi)
Se è un gesto, allora lo si fa di solito con le mani (comprese talvolta le braccia) o più raramente con la testa. Non c’è bisogno di specificarlo ogni volta. Già che ci siamo: bisogna essere cauti, con i gesti. Non è che di solito la gente si muove come Steve Martin.
Se ci si alza da una sedia, di solito si passa dalla posizione seduta a quella in piedi. Non c’è bisogno di specificarlo ogni volta. Già che ci siamo: è opportuno controllare sempre se qualcuno è già seduto o è già in piedi.
Ci si può “recare”, però molto spesso basta “andare”. No, non è più elegante. Già che ci siamo: (ri)leggere cosa ha scritto Calvino sull’Antilingua.
Il soggetto e il verbo sono fondamentali per comprendere una frase. Se sono troppo lontani, non si capisce niente. Già che ci siamo: soggetto e verbo devono concordare.
Si chiama “discorso diretto”. Se ogni volta si sente il bisogno di chiarirlo, spiegarlo, precisarlo, illustrarlo, allora qualcosa non funziona. Già che ci siamo: non parliamo tutti nello stesso modo. E soprattutto non parliamo tutti come se fossimo i protagonisti di un musicarello o di un peplum.
Non ci devono essere spazi tra la virgola, il punto e virgola, il punto, i due punti, i puntini di sospensione, il punto interrogativo, il punto esclamativo e la parola che li precede. Già che ci siamo: i puntini di sospensione devono essere tre. No, la suspense non aumenta se se ne mettono quindici.
Piccoli puntini fermi, ehm.
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“i puntini di sospensione devono essere tre. No, la suspense non aumenta se se ne mettono quindici.”
Ma LOL! XD
e il punto esclamativo deve essere unico, anche perché metterne più di uno è chiaro segno di insanità mentale (cit.)
@Stego Lo so, non piacciono neppure a me, tuttavia sono accettati in funzione rafforzativa
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Secondo me, chi si reca in un posto invece di andarci, è un carabiniere.
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ecco, io stavo per scrivere tassisti. cioè, tassisti e carabinieri e gente che non sa parlare a parte, mi stai dicendo che c’è davvero qualcuno che lo usa perché lo prende per una finezza?
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aspettando la risposta di catriona, per intanto, confermo.
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http://phonkmeister.com/post/254162151/italo-calvino-lantilingua-ricordato-da
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La scrittura è una malattia che si può prevenire. Rivolgiti a un editor per una visita gratuita.
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@Zio Eccome se c’è
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No @Zio Bonino, un carabiniere non si reca in un posto, bensì si porta oppure si spinge, come spiega bene una nota barzelletta.
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E quindici pagine di puntini? In questo caso la suspense aumenta davvero. Al pari dei casi di suicidio tra i lettori XD
Ho appena letto una bandella del più grande editore italiano (dal pdv economico) con tre punti interrogativi consecutivi, tipo "Ma scherziamo???". Mi aspetto a breve un "Il più grande scrittore ucraino vivente!!!1"
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Ho appena letto una bandella del maggiore editore italiano (dal pdv economico) con tre punti interrogativi consecutivi, tipo "Ma scherziamo???". Mi aspetto a breve un "Il più grande scrittore ucraino vivente!!!1"
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Uh, nell’ultima frase hai dimenticato le “”, le «» e le (). Odio quando mettono gli spazi a caso. Per non dire altro.
E vogliamo parlare della virgola tra soggetto e verbo? “La nostra azienda, produce vini da sempre”
e “po’” si scrive con l’apostrofo, no’ con l’accento.
“Non ci devono essere spazi tra la virgola, i punti e virgola…”
Nel senso che non devono esserci spazi PRIMA della virgola, i punti e virgola. Perché DOPO devono esserci (Alcuni scrivono “io,in questo momento ,sono a casa”).
E qualcuno spieghi a Marquez che sette pagine senza un punto sono troppe, per favore…
Per riprendermi ho dovuto leggere “L’eleganza del riccio”.
@edt: io l’ho vista l’altro ieri con i punti esclamativi (mi pare). Spero che fosse voluto e avesse un senso con lo stile dell’autore. Lo spero vivamente.
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Recare. La Siri lo usa nelle battute.
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nelle barzellette.
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giusto.
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Che bello trovare un blog come il tuo (anche se mi fa un po’ paura il pensiero del tuo sguardo sul mio blog soprattutto perche’ e’ scritto in italiano da una straniera di madrelingua slava… gulp!). Ti leggero’ con piacere!
P.S. Mi hai rovinato le fantasie sulle CE… Il mio sogno era di farne parte un giorno, in un futuro (spero non) remoto
Poi, guardate le lettere ai giornali. Leggete mai le lettere ai giornali? Quando uno si mette a scrivere una lettera a un giornale gli scatta uno switch linguistico che gli fa dire "recarsi" invece di andare. E "a mio avviso" invece di "secondo me".
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un turnicamento azzeccagarbugliesco
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"a mio avviso" lo usano anche certi selector radiofonici. Che uno dice Ma porcocane fai il figo e metti su un pezzo dicendo che è una figata o che fa cagare. Perché una figata "a mio avviso" è già meno figa, e una cagata a mio avviso poi rischio di farla pestare a qualcun altro…
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"a mio avviso" lo usano anche certi selector radiofonici. Che uno dice Ma porcocane fai il figo e metti su un pezzo dicendo che è una figata o che fa cagare. Perché una figata "a mio avviso" è già meno figa, e una cagata "a mio avviso" poi rischio di farla pestare a qualcun altro…
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"a mio avviso" lo usano anche certi selector radiofonici. Che uno dice Ma porcocane fai il figo e metti su un pezzo dicendo che è una figata o che fa cagare. Perché una figata "a mio avviso" è già meno figa, e una cagata "a mio avviso" poi rischi di farla pestare a qualcun altro…
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Tutto sacrosanto. Io aggiungerei che i punti di sospensione si possono usare al massimo nel numero di uno (una tripletta, intendo) per ogni tanto. Non so quanto, ma tanto. Ma è una questione di gusto. Quello che die Catriona invece è una regola talmente pacifica che la sua violazione non produce nulla si nulla. Meglio seguirla. Se no è come dire io sono originale, sono un artista: metto il piede destro nella scarpa sinistra e viceversa.
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Tutto sacrosanto. Io aggiungerei che i punti di sospensione si possono usare al massimo nel numero di uno (una tripletta, intendo) per ogni tanto. Non so quanto, ma tanto. Ma è una questione di gusto. Quello che die Catriona invece è una regola talmente pacifica che la sua violazione non produce nulla di nulla. Meglio seguirla. Se no è come dire io sono originale, sono un artista: metto il piede destro nella scarpa sinistra e viceversa.
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«a mio avviso» è come «imho»: cioè, stai scrivendo tu, ad avviso di chi altro dovrebbe essere? di peggio ci son solo i recensori dei giornali italiani, che fan finta che la recensione sia collettiva e impersonale pluralizzandosi, «secondo noi questo disco è una ciofeca»
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mah… non so… io (eNZO) non ci credo che QUANDO uno scrive per forza è LUI che scrive… io penzo a MIO avviso che… comunque… se BORDONE dice bianco… io dico NERO… e per UNA mano il POPOLO lo sa che io e LUI bordone il pane assieme non lo SPEZZIAMO… per il resto… imho… siete TUTTI una manica di fanghi… infatti VE la prendete COI puntini… che SONO come il FILO che lega la TOPPA ai pantaloni… segnano una FERITA nel penziero… una cicatrice… MICA abbiamo tutti il BOTULINO come voi SNOBS…
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L’Enso qui sopra ci ha una sseta di troppo
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Ho letto delle cose davvero allucinanti di recente.
- Frasi lunghe 1832 caratteri: da restarci senza fiato, non metaforicamente;
- Capitoli di mezza facciata;
- Capitoli con soltanto il titolo (!);
- In un pezzo di circa trecento parole, sette frasi iniziavano con la congiunzione “e”. Illeggibile, a mio modesto parere;
E (giusto per restare in tema) continuo a chiedermi perchè certe cose vengano pubblicate.
E del corsivo, non ne vogliamo parlare? Quando viene usato per dare risalto ad alcune parole con troppa insistenza, scassa un po’ il cazzo.
A meno che non si voglia ottenere nella lingua scritta un elegante effetto “leggi il labiale” (indice sul mento, fonazione in grassetto).
Suggerirei di evitarlo, a meno che non ci si rivolga a coglioni che non sanno cos’è un musicarello o un peplum.
Se ti può consolare, avevo appena finito di leggere il tuo post, quando il collega, quindi un informatico, ha imprecato contro i clienti che non rispettano la punteggiatura, non sono capaci di abbinarle il giusto numero di spazi e, ma forse questo a te non capita, inseriscono caratteri speciali con la codifica sbagliata.
Non siete soli.
Colleziono ritagli di giornaloni nazionali che vogliono essere portati nelle scuole e mettono regolarmente la virgola tra soggetto e predicato. Miseriaccia!